永遠にノ葉熙

白色世界,亘古的苍穹的国度。红茉来铃,禁锢的幽冥的灵魂。


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可以期待什么?

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春雨时有时无。
还会在始料不及的时候下下来。
比如在应该没有雨的今天。
夜里。

有时候会想,我没有在恋爱真是好啊。
省下了那么多的精力耐力,那么多的疲惫跋扈。
也会有诸如自己还没有做好准备,还不能去投入一份新感情的借口。

只是心真的很累很累的时候,
或者什么也不想做什么也不想要。
或者能有一个专属于自己的肩膀也是很美好的啊。

一天一夜。
又一年。
2010-03-31
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精神鴉片

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正月还没有过完,离3.13还有一个星期,过得挺快的。
妈妈千叮万嘱,正月里不要剪头发不要剪头发。
最终还是没有听她的话,因为这样那样的一丁点理由。

现在就感到后悔了,何必呢。
无论出于何种目的原因,食言就是食言了。
一句话概括就是,觉得特不值得。
不值得为了个可笑之极的理由,伤了妈妈的心,坏了自己的原则。
十足大笨蛋一只。

很不容易,爸爸妈妈关于我,是彻底改变了他们的最初。
想开了很多,看开了很多,放开了很多,让步了很多。
反而轮到自己揶揄着,说不清对不起,道不完谢谢老爸老妈。
我好想早点让他们享福了。
真的。

所以请一定让他们年年岁岁都平平安安健健康康的。
我也要陪伴他们幸福到老,太太平平顺顺心心的。

想喝杯蓝山暖暖心窝,但我知道不能。
想尝一口烤韭菜的味道,但我知道不能。
最可恨的是,终于等到可以吃鸡吃蛋糕了,现在又不能了。
再次肯定与坚信,我真的很能忍。
我X。

给自己对于一个人最后信任的机会也用尽了。
从今往后,他只是传说,我只靠自己。
凡事都不要异想天开,太过完美就等于太不现实。
这是我今天说的,我可以固执到永远记得我今天说过的话。

我可以不相信别人的天长地久。
我可以不相信别人口中的永远。
但我信自己的。

烟花瘋狂

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已经是2月的最后一天。
好快,真的好快。

回想2010年除夕新春情人节。
淋到的那场意料之外,又幸福之内的皑皑大雪。
即使此刻,只是静静坐着敲触键盘的自己。
也还感受的到那不曾消退过的悸动。
念想着,也许2010年真的会很不一样,也说不定吧。

如此感动,像极了某一年某一天。
看流星降落人间,划过夜,轻轻合掌许愿。
是啊,久违的兴奋感。
一种称作为特别,或者非同寻常的感觉。

说,一晃2个月,再过10个月,你就要再长一岁了。
不是吧!
纵使翩翩女子,粗条神经如我。
听到这话,也有忍无可忍想摔翻桌子的冲动。
能不能不要把人生说的如此杯具啊。
不,是餐具了。

傻瓜,我们都一样,被爱情伤了又伤,相信这个他不一样,却又再一次受伤。
傻瓜,我们都一样,受了伤却不投降,相信付出会有代价,代价只是一句傻瓜。

宝贝。
我的小傻瓜。
想你每一天都过得比昨天好,就好。

还有,

小傻瓜。
看烟花飞舞。
许今夜怀抱疯狂。

涅磐

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她说,你只知道心疼别人,怎么就不知道心疼自己。
狠狠的把门砸上,也把她的声音隔绝在门的那一边。

讨厌事实,讨厌真相,
讨厌眼泪不争气的往下掉,在白纸上化成一滩难看的印迹。
我只是累了,热了,连眼角也会淌汗而已。

我凭什么还要连累你们来心疼我,凭什么,凭什么,凭什么。
其实我一点都不苦,一点都不难受,一点都不在意。
我何何能。

不要为了我徒自己烦恼好不好。
不要被我的情绪左右自己的好心情好不好。
不要陪着我,不要搭理我,不要和我说话好不好。

我只是想静一静。
我只是有点不甘心。
我只是,想重新再来一次。

年年年

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回来了,回来过年了。

才经历了一回,把一个人的一生如倾倒般的浏览一遍。
但我还是有很多话来不及说,还有很多没有说出口的话。
算了,说出来会有人和我一起记着,不说出来那就我一个人记着。
我自私一下,想一个人记着。

不断的,持续的,上演着相遇与分离。
如果这是一个一定要保持的等式。
那我宁愿自己不再出门,不再相识,因为不想有人再离开。
或去到另一个世界外很远很远的地方。

一个人,极度想安份下来稳定下来的心情,愈来愈烈。
对于自己,即将面对的难舍难分,也开始酝酿起令人窒息的快感。
我想如果不是因为家庭环境的缘故。
我一定是个旅人了。

有种感觉。
有种今年对于我会是个很不太平的一年,的感觉。
不过……
就算不太平,也可能是个好年啊!


记于2010年小年夜

月末還是月初

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23点的时候,我还坐在公车上,车厢里很空,窗外下着不大不小的雨
好像一个月来,我几乎就是过着这样的生活,一样的生活
一个时间吃晚饭,一个时间离开公司,一个时间在公车上昏昏欲睡
一个时间回到家,瘫躺在床上,看指针指向24点,却舍不得睡
然后再一个时间起床,出门,开始第二天的生活
周而复始,周而复始。。。

很匆忙很累,同样很充实很值

我喜欢自己很有意义的过每一天
我喜欢BOBO说我是个实干家,就是我常说自己的,是个劳碌命
我喜欢和很多人一起做一件事情,做好做精做到最完美
我喜欢看到自己一天天都是在努力着,进步着,快乐得活着

是的,活着
活着胜于一切,这是我现在唯一想感恩的
我爱爸爸,我爱妈妈,我爱我自己,我也爱你们

2月1日 小兔生日
2月2日 娜娜生日
2月3日 公司年会
2月4日 甜甜生日
2月5日 muse派对
2月6日 拉面生日
2月7日 第一场年夜饭

一个星期的生活,原来可以那么疯狂
没有想到,7天里连着过生日的娃娃有那么多
果然,我和水瓶娃娃们的关系非同一般,很有渊源啊

背景音乐的sleep,很是喜欢,以至于听了快一个月了,都不想换
另外Blood Monday第2部出来好久了
可是,阿贵!我居然没时间看你!
我OOXXOOXX!!!

本来想个1月的末班车的,结果还是巧到2月的首班车
sigh。。。时间过得那叫一个快啊。。。

生日快楽!

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临睡前,我思量着还能再做些什么。
于是爬上来记录一笔。
只是希望某一天我在这里翻看过去的日子时,今天不会是空白的。
这是我有记忆以来经历过得最冷的一次生日了。
寿面很好吃,场面很火爆,感觉很舒服。
除了有一点遗憾。
生日蛋糕,我只能看却不能吃。
sigh。
祝我生日快楽!

慢慢過日子

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如果一直处于忙碌状态,时间就会是飞起来的。
明天就1.10了,果然已经飞起来的样子。
而我总是会在一个时间段,给自己划分一个节点或者界点。
来开始一些什么,或结束一些什么。
明天是第一个点。

比如,当我突然的想看一本书。
我把它从书架上取出来。
但我会不急着翻开。
看一眼钟面,显示5点还差8分钟。
我会起身,去客厅为自己冲上一杯蓝山。
放上书桌后,还会顺手理一下有点乱的桌面,或者做一些别的小事情。
看针指向整点了,我才会坐下来,开始看书,喝咖啡。
因为潜意识里总会有,“我要5点开始看书”的声音。

真是无药可救的自我挑剔。
无药可救的慢调子。
无药可救的浪费青春。
无药可救的习惯按计划过日子。

可是5天了,齿轮像上油了一样飞速地转啊转。
这2天,就让我好好的能挥霍多少就挥霍多少吧。

去年錯過的 今年討回来

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上海的冬天还没有过真正意义上的寒冷。
我用三件单衣一条长裤一双皮鞋亲身体验着。
希望那件去年只穿过两次的雪白长款羽绒今年也能派上用处。

开始乐哉哉密谋起一月份的几次小小群聚。
但这次的短短假期,我其实是真不太想出门的。
却也只是想想而已。
由不得自己。

现在很想喝点小酒来热热自己。
很想让自己过得开心一点再开心一点。
我相信我做得到。

总会有那样一段时间。
不知道是自己太难受了还是太暴躁了。
总之就是整个人会对任何事任何人都保持异常的平静。
不知道。无所谓。随便。好的。
这些回答对很多人来说应该都是最诚恳的敷衍。
也最能起到自我保护的效果。
而我又想自我保护什么呢。
不再失去么。

2009年确实有太多太多的让自己让彼此心累的事情。
都过去了。
就不想再提起。

四人桌。
她说青春是什么样子的。
他说青春就该是像她一样的。
他说为什么你们要谈这个非常老土的话题。
我说因为他们老土。

干杯。
庆祝终于2010了。
殿下元旦也31岁了。
上海有没有机会下一场和北京一样大的雪呢。

Happy X'mas。

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今年的平安夜有雨。
我想过平安夜不想淋雨。

明天,就让一切重新开始。
从心开始吧。

宝贝,幸得有你。
一起听歌歌哈。
XDD

娃娃们,Happy X'mas!!
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